한국의 산하

덕유산 - 덕유산 산행을 마치고

올린이 : 산길로

올린날 : 2001/09/20

덕유산 산행을 마치고

덕유산 산행 - 20 Km . 송계사 -->오수자굴 ---> 중봉
---> 향적봉 --->중봉---> 덕유평전 ---> 송계사.

새벽 6시 30분 출발
출발에서 부터 벅차다는 느낌이 들었다.
출발2일 전부터 마음의 동요가 일기 시작했다.
산행을 신청하고 부터는 더욱 더 불안하고,
온 종일 머리속에는 덕유산이란 생각보다는 정말 산행을 마치고
돌아 올 수가 있을까 하는 생각으로 어수선 하였다.
토요일은 쉬는 날이라 금요일 밤은 홀가분했다.
나름대로 이런 생각 저런 생각,
밤새 정리 되지 않는 엉뚱함으로 어슴프레 날이 밝아 올때쯤 잠이 들었다.
토요일은 늦잠과 조금의 게으름으로 지내던것과는 달리 혼자 바빴다.
몇가지 산행에 필요한 것들을 챙기느라 피곤함도 잊고,
내일 새벽에 떠날 산행에 두서없는 몸품만 팔고 다녔다...
지난 밤에 보충하지 못한 잠을 보충하려고,
평소보다 엄청나게 일찍 잠자리에 들었다....
어찌된건지 도무지 잠이 오지 않고, 산행 생각만 하면,
머리속은 점점 더 맑아만 지고,
억지로라도 자야지 하면 할 수록 몸은 뒤척여만 졌다.
1 시간 간격으로 선잠을 자다가 새벽 3시에 일어났다.
혹시 조금더 누워 있다가는 약속 시간을못 맞출것 같은 생각이 들었다.
그런 경우가 숱하게 많아서 일까.
다른 일이나 약속 같으면, 필경 더 누워있다
잠들어 시간을 넘겨 일어났을 것이다.
첫산행이라 지난밤에 잠자리에 들기전에
예의 목욕재계(찬물)까지 했건만, 다시 차가운 수돗물로 머리도 감고, 세면을 마쳤다.
면도를 못한것이 조금은 게름칙했지만,
그래도 마음 한편으로는 알 수없는 뭔가가 일기 시작했다.
새벽 도심은 형언 할 수없는 고요와 낭만을 느끼게 했다.
한번도 제대로 올라가 본적이 없는 앞산을 지나면서,
속으로는 "나 지금 덕유산 간다" 며, 뻐기듯 쓴웃음을 짓고, 두류공원으로 왔다.
새벽 공원의 차가운 공기와 가로등에 묻혀 있는 새벽의 고요가 넘 좋았다.
차에서 조금은 편하게 1~2 시간 자야지 하면서 누워도,
잠이 오기는 커녕 머리가 점점 맑아
지고 있었다.
눈만 감고, 정말 오늘 덕유산을 갔다 이곳으로 돌아 올 수있을까? 라는 생각뿐,,,,,,
지나는 사람들의 소리가 조금씩 들리고, 창밖으로는 희미하게 아침이 밝아 오고 있었다.
신새벽이 지나자, 갑자기 사람들의 무리가 넘치고, 괜히 마음이 바빠지기 시작했다...
문화예술회관 앞에 가야지 하면서, 시동을 켜고, 차를 움직이자니,
너무 일찍 도착해도 실례가 될 것 같아 시간을 맞추느라, 커피도 뽑아 마시고,
잠자리에서 못다한 게으름을 피웠다.
안하던 체조도 하고, 멍하니 새벽운동 나온 사람들을 쳐다보고,,,,,,,
아~~~ 이 새벽에...........
시간이 왜 그리도 안가던지....

눈에 익은 분이 시야에 들어왔다.
한 눈에 알아본 권용우님. 늘 베낭에 술이 들어 있을거라던 분,
6시가 다되어도 산행부장님의 모습이 보이지 않고, 혼자서 괜한 부질없는 걱정만 한다.
산행이 취소가 된것 아닌가 하는 생각, 장소가 변경이 되었는가.....
차만 세워두고,,,, 물고기라도 구경하자며 차에서 내렸다.....
잠시뒤 낮익은 모습들이 나타나기 시작 했다.....
머뭇거리다, 돌나라님과 인사를 나누고 멋적은 시간들이 지나고,,
흥분된 마음을 감추려고, 무던히도 노력 했다.
12명이 탄 차는 6시 30분에 출발했다.
십 몇년을 운전 했지만, 묘한 흥분으로 마음이 진정이 되지가 않았다...
안개가 시작 되었다....
정말 오래간만에 보는 아침안개... 흥분된 마음이 진정이 되고,
마음속에는 정말 잘 왔다는 것뿐 다른건 생각이 되지 않는다.
이른 아침부터 도로는 막혔다.... 가다가 서고, 지체, 정체..... 그래도 다른때보다 짜증이
나지 않는다. 도로에서 사고가 난 건가... 혹시 오늘 나에게도라는,,, 불경스런 마음이 들었다.

거창을 지나서 위천쪽으로 차를 돌리자 도로변에는 벌써 코스모스가 만발?하다.
계절은 벌써 가을이구나 생각하니, 푸근함 때문일까 조금씩 몸이 쳐지는 것 같다...
오늘 힘이 많이 들겠다는 생각도 잠시뿐, 차를 주차 시키자 모두들 일사분란하게 산행준비를 마쳤다.
이럴수가,,, 숨도 한번 제대로 안 돌리고,,,, ....
큰숨 한번 들어 마시고 말없이 따랐다.
매표소를 지나자 마자,,,, 다리에 아련히 무게가 느껴진다...
오랫동안 운동을 제대로 못한것이 나타났다.
이럴 수가,,,, 그래도 자신만만 했는데, 누구보다 체력엔 자신이 있다고 늘 자부하고,
자만하며, 그렇게 알고 있었는데.....
지나는 길에 송계사를 들렸다.
조그마한 암자같은 사찰, 공사가 한창이다.
둘러볼 겨를도 없이 가잖다... 벌써 땀이 흐른다. 겉옷을 벗어 묶고, 사진을 찍는다길래. 생각없이 한자리를 차지하고, 섰다.
30분 정도가 지나자 모두들 베낭을 푼다. 휴식이구나 생각했다. 근데 체조란다.
아~~~~~ 그 유명한 여정 체조....
그런데... 지금 체조라는게.... 이제 시작이란 말인가....망연자실......이건 시기 상조 였다....
얼마를 올라 갔을까.... 언제쯤 휴식일까. ... 언제 도착하나......
호흡이 가파지고, 한걸음 한걸음에 힘이 든다...
계곡의 물소리만 들리고,,,,, 주변을 둘러 본다는것은 나에게 사치일 뿐이다.
앞서가는 발뒤만 겨우 보면서, " 그래, 오늘 함 해보자" 라고 몇번이고, 다짐을 했다.
첫휴식 아무 생각이 나지 않는다. 시원한 물이. 시원한 캔커피.... 기타등등...
살만하다.... 조금 쉬고 나자 이정도면 가능하다는 생각도 들었다....
어....... 그런데... 출발이라니....
어떻게.... 담배 한대 제대로 피우지도 못했는데... 출발이라니..
야속하기만 하다. 누구하나 군말이 없고, 난 생각없이 뒤따른다.
얼마를 걸었을까. 다리가 무거워진다....
땅만 보고 걷자니, 반겨 주는것은 흘러 내린 땀방울뿐,,,,,,, 이럴수가...
아무도 소리를 내지 않고, 열심히들 걷는다.....
갑자기.... 내가 왜 따라 왔을까? 하는 마음만 뇌리에 겹겹으로 싸인다...
하지만, 막말로 " 인자 우야노!"
그렇다고, 내 쪼대로 할 수도 없고,,, 갑자기 자신이 초라해지기 시작한다.
왜 이럴까.... 날 밤을 새면서 술마시고도 하루 정도는 거뜬하게 지냈는데 이럴 수는 없지.....
휴식이다 싶어 물마시고 담배 한대 피워 물면 "출발"이라고 하고,
고작 담배 한대 피울 시간도 충분치 않는 휴식, 예전에 군에서도 이렇지는 않았는데........
아무리 뺑뺑이를 돌아도,,,, 쉴때는 잠시라도 확실하게 쉬었는데....
야속한 마음만 앞선다.
그래 날 내버려 두고 가지는 않겠지
아니면 가다 못가면 돌아서 가면 되겠지
세상의 유혹이 시작되고 나의 부질없는 의지는 날 지탱하질 못한다
여자분들이 많아 산행이 별로 힘들지 않다고 한 말은 뭔가.....
떠나기 전의 가슴 짓누르던 기대가 이렇게 한순간 사라지다니......
침묵.......
그래....... 침묵이다........
참기 힘던 땀방울..........
그 땀방울은 발걸음에 한발 앞서 길 안내하듯 먼저 발걸음하고,
떨어지지 못한 땀방울은 온통 얼굴을 뒤덮어 버린다.
안경렌즈에도.....희뿌옇게 덮어 버린다.
애써 닦을 필요도 없고 그냥 내버려 둔다............
앞서거니... 뒤서거니... 여정회원님들은 잠시 잠시 여유를 부리며 산행한다.
늘 앞장서란다 어떻게 앞장을 서나요
그 마음을 몰라서가 아니다..... 한 순간 오버페이스가 되는 날이면, 그냥 퍼질러 앉아 버릴것 같다....
후미가 좋을것 같다. 헌데 이건 또 뭔가 후미는 안 된대요.....
이런 경우가 어디 있는가... 사람 환장하고, 미쳐 버릴것 같다.
군에서 산악 행군이나. 야간 행군때........ 후미에 쳐지면,,,, 그만큼 고생이니깐 애써 선두쪽으로 갔는데....
요령을 피워볼 엄두도 나지 않는다.
그렇게 맹한 놈이 아니었는데. 이럴수가..........
그런데....... 간사한게 인간이라고, 다른 일행이 날 보는것 같으면, 괜찮다고,
할만하다고 나의 약한 모습을 보이기 싫어서,,,,,
병아리 눈물만큼의 자존심이 남아 있기에......

지금까지의 산이라면, 그냥 폼한번 내고, 입구에서 매표해서 사찰에 들러 뒷짐지고,
휭하니 한바퀴 둘러보고 나오면 산에 갔다 왔노라고 했는데.
8년 전인가.. 설악산으로 오대산으로 돌때도 그냥 차로 한바퀴 둘러보고,
흔들바위까지 갔다가 울산바위는 나중에 하면서 합리화 시켜버리고 돌아 섰는데...
한계령, 미시령, 백담사, 진부령, 모두 차로 돌아 보고 왔는데....
그래도 그냥은 뭐하다면서, 오대산 비로봉? 올라 갈때도, 맨몸, 맨손으로 쉬엄쉬엄 갔다가 와서는 오대산 자랑을 그렇게도 많이 했는데.
기억속의 오대산 비로봉은 아직도 잊혀지지 않는데.....

지금 여기가 어딘지도 모르겠다,,,,,
덕유산도 몇번 왔었는데....입구까지는
돌나라님이 휴식 중간중간 뭐라고 설명을 해도 전혀 귀에 들어 오지 않고 조금만 더 쉬면 좋겠다는 마음만 구름 한점 없는 하늘 같았다.
어디쯤일까? 갑자기 길이 열리고 두터운 등산화에도 편안함이 느껴지는 그런 편안한 길이 나타났다.
돌나라님 선두, 뒤를 이어 생각나지 않는 여자분, 그리고 나..
3 번째로 가다니....... 갑자기 자신감이 생기고, 발걸음이 가볍기 시작했다.
정신없이 따라갔다. 하산하는듯한 기분.... 새가 된것 같은 마음....
산행 별것 없구나.....사악한 마음이 들고, 거만함과 자만심이 한순간 날 엄습했다.
그래 이런거구나... 산행 할 만하다........ 그렇게 산행이 끝나가는 줄 알았다.....
1 Km 를 그렇게 뛰다 싶이 걸었다.....
헌디...... 이런 일이 . .. 왜.......
그것이 마지막 이었다.....
그렇게 자제하며, 날 합리화 시켜면서 왔는데 길이 없다.
있어도 그냥 길이 아니고 숫제 만들어 가는 늪같고 좁은 고랑같은,
길이 아닌것 같은 길로 하염없이 간다.......
도대체 어디까지 가야 되는 걸까......
거만함과 자만심도 한순간에 허물어져 지고 있었다.
개울을 만나니, 돌나라님과 다른분들이 손도 씻고, 세수도하고,,,
갑자기 정신이 들고, 눈이 번쩍 뜨이면서 오아시스를 만난것 같다..(실은 그런일도 없겠지만)
누구를 의식하지도 않고, 자존심이고 자만심이고,,, 생각할 겨를이 없다.
정신없이 세수하고, 머리감고,, 살만하다.....
그놈의 자만심이 머리를 쳐 들고 있다.....
이렇게 사악하고, 한심한 인간이 있나.....해도 어쩔 수 없다..
근디......... 또 출발이라나..... 이 상황은 휴식이 아니란다........
어~~~휴...... 미....치.....겠...........다...
돌나라고 뭐고 갑자기 성질이 난다...
사람들이 ... 나... 원 ....... 참 ....
쉬엄쉬엄 걸으면서 계곡나오면 발도 담그고,,,
그렇게 산을 음미하며서 가면 얼마나 좋까.......
도대체 왜 저리도 정신없이 미친사람들 마냥 죽기 아니면 살기로 갈까.......
기다리는 사람이 있나...... 아니면, 먼저 가면 누가 상금을 주나.....
그도 아니면,,,,, 기네스북에 올려지나.....
머리엔.... 히말라야........ 14좌........ 등정, 무산소니...
뭐니 뭐니 하면서 등정하는 사람들이 부러우면서도
저런 우매한 사람들이 있나.........생각한 적이 있었는데......
그런 사람들 같았다.

조용필의 " 킬리만자로의 표범 "을 들으면서, 중얼중얼 거리며... 가사가 멋있다고 느꼈는데...
"묻지마라 왜 그리 높은곳 까지 오르고 하는지..."
그래. 당신들이 하면 나도 못 할소냐.. 오기가 발동한다.
나약한 인간의 모든 욕심과 욕망,, 죄의 덩어리들이 뱀대가리처럼 서서히 내면으로 부터 올라온다.
그것도 10분을 넘지 못하고, 자멸해 버린다.
오미자인지, 아니면 오수자인지....
왜그리도 멀고, 어렵고, 성질나고, 짜증나고, 나의 무기력에 참담하고,
잠시 쉴때는 그냥 퍼질러 앉아 버렸다.
나의 의지와 자존심으로는 못 오를 산..........
그렇게 난 산이란 놈에게 처참하고, 나약하게, 조금씩 항복의 표시를 하고 있다.
알 수 없는 부끄러움에 눈이 핑하니 돈다..
인간의 힘으로 정복이 안되면,,,,
그래... 술힘으로 . 얼마든지 가능한 일이다.
오딜리아님의 배낭에서 나온 팔공산 동동주....눈빛이 반짝인다.
내 입으로 술 달라고 해 놓고는 좀은 한심하다,,,
표주박에 가득부어준 동동주. 한없는 너그러움에 감사하고,
항복을 표시하던 난 갑자기 없던 일이라고 마음속으로 번복을 하고 있다.
그래 산아 니가 이기나 내가 이기나 한번 해보자...
간사한 마음은 몇분을 넘기지 못하고, 다시 또 항복의 표시를 조금씩 하고 있다.
퉁소를 불러도 국방부 시계는 돌아간다고 했나.... 그래도, 오미자인지, 오수자인지 도착했다.
아무 생각이 없어진다.
왜 이리 무모하고, 힘든 일들을 그렇게나 사생결단을 내듯 하는지 이해가 가지 않는다.
사진을 함께 찍자고 한다... 아이고,,,, 난 사진이고 뭐고 모릅니다.
사람들이 쬐끔 무서워 보인다. 이런 상황에서도 웃으면서 사진을 찍다니...
조금만 더 가면, 점심을 먹는단다.
돌나라님이 먼저 가서 준비를 한다나. 조금은 위안이 된다.
그런데... 다리가 말을 듣지 않는다.
한걸음 한걸음이 북망산천에서 온 저승사자에게 이끌러 가는... 아니다.
도살장 끌려가는 우공님의 걸음걸이랄까. 난 그렇게 오수자를 지나 가파른 바위길을 올라 가고 있었다.
항복,,,, 왜 항복하면, 받아 주지를 않나. 권투도, 레슬링도, 항복하면 받아주는데,
전쟁중에 적군이라도 항복하면 다 받아 주는데.
이 놈의 미친 산이란 놈은 아무리 항복이라고 외쳐도 받아 주지를 않는다......
왜......... 내가 저지른 죄가 많아서 일까. 왜. 왜.....이놈의 산아! 제발 말좀 해라......
무심하기는 꿔다논 보리자루보다 더 무심하고, 고집은 고래심줄보다 더 하다.
그래... 내가 항복이다......
제발 항복 받아줘라..... 산아....... 산아........ 산 ... 아..... 산..님. . 산.....님아...
부탁이다. 세상에 귀가 빠지고 난뒤 이렇게 비참하고, 꼬락서니 없이 처참하게 먼저 항복하기란 첨이니 한번만 항복을 받아 줘라.........
산 세이야........ 나쁜 넘..... 정말 나쁜 넘,,,,,정말이다....
내 다짐을 한다. 다시는 산이란 놈과는 연을 끊어 버리리라.....산 개 아 들 놈 아!!!!!!
내 여지껏 네놈 몰라도, 살아 숨쉬고 있고 불편을 못 느꼈는데,
네까지 것이 뭐길래 사람을 이런 꼴로 만들어 버리나.....
한라산에 케이블카를 설치하면 안된다고, 웃기지 마라
그때도 깡으로 체면으로 죽을 고비 넘기며 백록담물에 손을 담갔다만,
이 넘의 덕유산은 그놈의 한라산 보다 더 심한것 같다.
산은 나의 영원한 적으로 만들어 버릴꺼다.
전국 모든 산에 케이블카, 삭도를 만들도록 나랏님께 상고 올릴 것이여...
나랏님도 다리가 부실하여,,, 걷는걸 싫어하시걸... 만장일치로 국회통과 될거다........
이 노 오 어 엄 의 산아.....두고 봐라... 네 넘도 얼마 남지 않았다.
그때가서 잘못 빌지 말고, 지금 나 항복만 받아 주면 된다.
허 어 억,,,,,,,,
아니........신기루......... 돌나라님. 님. 님. 님. 님. 님. 님. 님............
갑자기 적에 대한 생각이 없어지고, 눈앞에 펼쳐진 신문지위로 수랏상이 나타났다.
진정 꿈은 아닐것이고, 살다 보면 이런 날이 늘 꿈에 나타나던,
그런 좋은 세상이 현실로 나타났다....
아~~~~~~~ 여정의 점 심 식 사......
산아.. 나 항복 아니다......... 히히히...
누군가가 이렇게 말하더이다. " 이런것 땜에 산에 온다고."
맞다, 맞어,,,,,, 어, 아닌것 같다. 이런것 땜이면, 집에서 아니면 깔끔하고 맛난 식당도 많다.
모르겠다. 도무지 뭐가 맞고 뭐가 틀린지 모르겠다....
지금은 그냥 좋다.. 넘 좋다......
이렇게 먹고 내려 가면, 금상첨화......
세상사 세옹지마라고,,,,,,,,
설상가상이 기다리고 있을 줄이야 ...... 얼마 지나지 않아 알았다..
점심을 먹고, 사진도 찍고, 웃고, 막걸리도 한잔하고, 과일주도 한잔하고,
이제까지의 고난과 고행이 끝나가고 있는것 같았다.
한참...... 얼마되지는 않지만, 지금껏 한자리에 가장 오랜 시간을 있었다.
정상을 가야 된다나. 안 가면 안되나요.
모든일에 예외라는게 있듯, 오늘 산행도 이쯤에서 마무리 하면 안 되나요. 돌나라님.
산신령님...... 부탁합니다. 마음속으로만,
그래 가자. 가야지.. 점심을 먹고 나니 조금 살것 같다.
다리도 여유가 있고, 몸도 괜찮은것 같다.
여기까지 오면서 제대로 인사를 나누지 못한 분들이랑 인사도 하고,
사람사는 냄새가 나고, 그저 살갑다.
날 혼자 냅두고 가지는 않겠지...
늘 쉴때마다 확인한 차 열쇠를 보면서, 혼자서 다짐했다.
날 버려두고 가면, 당신네들은 집에 못가.... 히히히..
아니면,, 119 전화하면 되고,,,, 아니.....전화기를 차에 두고 오다니....... 참.... 한심하다.
아니야. 사람들이 많으니깐. 빌려 쓰면 되잖아.......
이렇게 생각하자 사라진줄 알았던 뱀대가리가 다시 고개를 내민다.
어쩔 수 없는 인간,,,, 자신과의 싸움을 즐길줄 모르는 인간, 나약한 인간,
구제불능의 한심한 인간....
산아....... 나 아직 항복아니다.
뭔 미련이 많이 남아서 이렇게도 발걸음이 무겁고, 한걸음 한걸음이 더딘지.
능선이란다...... 능선만 올라서면, 다 왔다고 힘을 내란다.
그래. 다 왔구나....... 산아........ 이넘의 산아....... 나 항복안했다....
능선으로 올라서자. 하늘이 열리고, 바람이 반겼다. 태양도 한껏 반기고 있었다.
눈 앞에 정상이 보인다.
돌나라........... 돌나라님......
왜 당신은 희망보다는 절망을,
기쁨 보다는 아픔을,
꿈보다는 현실을,,,,,,,,
기대보다는 실망을 안겨만 주나요......
눈 앞에 보인게 정상이 아니고, 아득해 보이는 철탑 옆이 정상이란다......
그냥 여기서 기다려도 될 것 같았다.....
다들 말없이 정상을 향해 걸어간다.
나도 가야 하나. 말아야 하나.
이렇게 가까이서 바라보는 것만으로도 정상에 오른것과 진배 없건만,
처음으로 늦장을 부려 본다.
다들 정상이 앞에 보이자, 발걸음에 힘이 실린것 같다.
나의 늦장에도 웃음으로 지난다.
넘 신나고, 좋다........
쉬엄 쉬엄 여유를 부리며, 향적봉을 향한다.
오르다 힘들면, 돌아서리라...... 히 히히
이제야... 나의 페이스다...
주목에도 눈길이 머물고, 원추리꽃에도 눈길이 멈춘다.
그래. 이런게 산행이지. 여유와 늦장.
향적봉에 오른들 뭐가 달라지고, 안 오른들 뭔가 안 달라질까?
미친 사람들...... 후 후 후..
순간 꼬맹이 둘이서, 정상을 향해 앞지른다.
뭔가 모를 뭉클함이 가슴에 회오리 바람이 일듯 일어난다.
나는 뭔가?갈등과 좌절,
그래, 이럴러고 이틀밤을 속태우며, 가슴 졸이며, 잠도 제대로 못자고,
따라 나섰는가.......
예까지 와서도 얼마던지. 덕유산을 말할 수 있으리라.......
허나..... 그건 정말이지. 아닐것이다.
9 시에 출발한 산행이 벌써 3시가 가까워 지고 있다.
6 시간 동안 오른 산. 정말이지 나쁜넘의 산.
내 너의 가장 높은곳을 내 발 아래에 두고 가슴에 묻힌 욕지거리를 다 밷어 내리라.
이렇게 오랜시간의 산행은 다시 없으리라.
마지막이니깐.
내 다시는 산에 오지 않으리라 다짐을 하며 정상을 향하고 있었다.
오기와 깡으로 정상을 향하는 발걸음은 참을만 했다.
나의 마지막 산행?
덕유산이 나의 삶에서 마지막 산행이 되리라......
입술을 깨물며, 다시 다짐을 했다.
향
적
봉
20M전.

덕유산 정상....
향... 적... 봉...
1614M

아~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
아~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
숨을 쉴 수가 없다......
뭘까...... 도대체 날 이렇게 숨도 못 쉬도록 하는게 뭘까?
What a wonderful world........
가슴이 답답해야 되잖아,,, 숨을 못 쉬면...
그런데 가슴이 뻥 뚫린것 같다......
가슴이 미어진다.......
목청껏 소리 지르고 싶다.
돌나라님. 정상식을 하잖대요...
산악인 선서. 애국가.......묵념....
난 뒤편 한켠에 바위에 기댄채 뚫린 귀로는 소리를 듣고,
두 눈으론 님들의 뒷모습과 저 멀리 보이는 이름 모를 산을
멍하니 보고만 있었다.
입은 굳게 다물고만 있다.....
한순간 눈물이 핑돈다.
잠시 두눈을 감고, 눈물을 감당한다.
왜. 눈물이 나오려 하고, 가슴에 구멍이 난것 같을까.
알 수없다. 불가사의한 그런 일들이 일어나고 있었다.
땀과 섞인 눈물을 감추고,
담배를 뽑아 문다....
담배 연기를 폐부 깊숙히 들어 마신다.
마신 연기가 없다.
정말 가슴에 구멍이 뚫린걸까.
정상식은 정말 짧은 시간에 끝났다......
오래도록 그러고 있고 싶었다.
갑자기 머리가 혼란스러워 진다.
숱한 욕지거리들.......
다시는 오지 않겠다던 산에.......
부탁한다.......
정말 미안하다고,,, 용서를 해달라고,,,,,,,,,
내 오래지 않아 어느 산인지는 몰라도 다시 꼭, 다시 산을 찾을 거라고,
그리고, 정상에 서리라고,,,,,,
일상의 생활이 뇌리에서 사라져 버렸다.
사악한 한 인간이 넓고 깊은 산의 마음에 머리 숙여 반성하고,
산의 모습을 닮으려고, 애쓰리라........
향적봉아......
내 평생 잊지 못할 산행이었노라고,,,,,,,,,,,
가슴엔 새싹을 심어 내려오고 있었다.

이 순간이 있도록 도와주신 여정회원님들.....
어찌 잊으오리까......
정말 고맙고 고맙습니다.

산은 말이 없고, 가슴엔 산을 담아 간다........

내려선 발걸음이 가뿐하다.
사진도 찍고, 찍어 주고,,,,,,,

내려오면서 다시본 주목이 넘 황홀하다.......
모든게 새롭게 보이기 시작한다.

향적봉대피소에서의 정상주.....
잠시의 휴식중에 보여준 여정회원님들의 봉사정신.........
허심탄회가 이럴때 쓰는 말이구나 하는 생각이 든다
이럴 수가 어찌 이럴수가......
이런것들도 있구나.........
풍성하지는 않지만, 세상 어느 만찬보다도 정감이 있고, 따스하다.

정상의 기억들을 접고
이제는 본격 하산이다.
또 가슴이 답답하지만.
별일 없이 갈 수 있으리가............
중봉인가........
모르겠다....
그냥 기분 만땅이다.
사진찍는걸 뒤로하고, 뛰었다..... 아무 생각이 없다. 이 순간만큼은.........
결국 두번째 오버페이스........
나 자신이 초라해지기 시작하고, 산에 대한 원망은 깃털 만큼도 없고,
산 앞에 겸허히 머리 숙인다.
지나침도, 모자람도 없이.......
변함없는 마음이 산의 마음이란걸 그때 알았다..........
고통은 오를때 보다 심하다.
아련하게 무릎에 통증이 느껴진다.
이젠.
깡이고, 뱀대가리고, 욕심도, 갈등도, 욕지거리도, 돌나라님도,
아무것도 마음에 담겨 지지 않는다.
정말 산은 이런것인가..........
그냥. 함께한 여정회원님들의 마음이 나의 마음에 꼭꼭 채워진다.
하산길은 재촉이 심하다.
낙오 하지말자는 생각뿐,
두 다리가 말을 듣지 않는다.
어떻하나.......
정말 어떻하나...........
3 시간 정도는 내려 가야 된다고 한다.......
아득하기만 하다......
그래도 뒷편에서 편한하게 위로의 말들이 들린다.
마음만 미안할뿐 몸이 생각과 다르게 움직이고 있다.

아무 생각들이 나지 않는다.
출발지 까지 가야 된다는 것뿐 다른것들은 생각이 나지가 않는다.
권용우님의 배려,,,,,,,,,,,
미안해 하는 나를 부담 느끼지 말라고,,,,,,
많은 이야기를 들려 주신다.

하늘만 말갛게 보이고, 주변이 어둑 어둑해 진다.
와중에도 손을 뻗어 랜턴을 확인한다.
갈증이 심하게 온다......
배도 고파지고,
어떻게 되겠지.......... 날 내 버려두고 가지는 않겠지.......
배낭에 든 천금이 어깨를 짓누른다.
버리고 싶은 마음이 온통 머리를 혼란스럽게 한다.
어느 순간 돌나라님이 다가온다.
짐을 옮겨 담자고 한다......입으로는 괜찮다고, 다 먹고 남은 빈병과 옷가지들뿐이라고
말하면서, 배낭을 내려 놓고 멍하니 서 있기만 했다.....
천금이 없어지자 조금은 힘이 덜 든다.
나머지 천금 상자도 버리고 싶다.

또, 권용우님과 나뿐.
이제는 앞이 잘 보이지 않는다.
아~~~~~~~~~ 랜턴..
배가 고파지면서, 갑자기 온몸에 힘이 없어진다.
그냥 땅바닥에 주저 앉아 버린다..........
이렇게 나약한 인간인걸....... 뭐가 그리도 세상에 욕심이 많아서.....
부질없이 살았는지 모르겠다.
배가 고프다고, 목이 마르다고 말하면서 전혀 부끄러움을 못 느낀다.
물과 건빵을 미소로 내민다.
아구가 아프도록 건빵을 삼키듯이 먹으며, 물을 마셨다.
한결 나아진것 같다.
또 다시............
가야 된다는 생각뿐 아무런 생각이 들지 않는다.......
랜턴에 의지하여, 절음발이 걸음을 옮기고 있다.
무릎에 통증은 점점 심해지고,
기어서라도 가야 된다는 마음뿐,,,,,,,,,,
이렇게 나를 지켜보며, 함께하는 님의 목소리가 천사의 목소리 같다.
---- 여 정---- 이란 소리가 들린다......
일행들이 기다리고 있구나.....
어둠속에 조우한 여정회원님.
겨우 버틴 걸음이 일순간 풀어져 버린다.
개울가로 가서 손으로 물을 떠 마신다.
작은 배려,,,,, 큰 감동,,,,,,,,,,,
순간 순간 느낀 감동과 배려,,,,,,,
어둠속에 눈물을 흘렸다........
눈물을 감추기엔 어둠이 고마울 따름이다.
사과 한조각이 그렇게 달콤하고 맛날수 있을까........

다시 출발지로.......
돌나라님의 재촉이 없다.
선두에 섰다......
절음발이 걸음으로....... 선두를......
뒤로는 원장님....... 총무님....... 오딜리아님......... 권용우님........... 돌나라님.......
갑자기 뒤쪽이 든든해 진다......
그저 고마울뿐......

밤은 깊어가고, 어둠은 사물을 삼켜버리고 있다......
하늘엔 별만이 반짝이고, 가을바람이 여리게 살갖을 스치고 있다.........

나의 첫번째 산행...........
덕유산 향적봉 산행은 이렇게 마무리 되고 있다.....
11시간 가까이 산에서 헤맨것이 하나도 아깝지가 않다.
이 순간은 죽는 날까지 잊지 말자고, 다짐에 다짐을 했다.......

산은 말이 없고, 여정님들도 말이 없고,
귓가로 오손도손 정다운 별이야기만 흐른다......

아무리 들어도 질리지 않는 가사없는 노래처럼,
산은 그렇게 있을것이다.
그런 산을 여정산악회에서는 또 말없이 갈 것이다.

천금이 어떻게 되었는지 생각나지 않는 덕유의 밤은 깊어만 간다.........
함께 해 주신 여정 회원님들께 다시 감사를 드린다.

왠 진수성찬,,,,,, 또 수라상이 기다리고 있다.....
라면과 국물, 남은 밥........
세상에서 가장 맛난 뽁음 비빔밥,,,,,,,,,,
한 잔의 따스한 커피.......
여정의 마음이리라 여겨진다....
왜이리 눈물이 자꾸 나오려고 하는지 모르겠다.....

한기가 느껴진다.......
다리에 힘이 빠져 버리고,
돌나라님이 천금을 다시 채워주고,
아~~~~~
세상으로의 복귀.....
아쉬움만 어둠만큼 남고,,,,,
초롱한 별빛이
산처럼 말없이 배웅한다..................

덕유의 넉넉함과
덕유를 닮은 여정님들의 마음.

여정을 가슴에 품은 난 정말 복 받은 놈임에 틀림없다..........
이렇게 가슴 미어지도록 기억에 남는
처녀 산행은 세상에서 나밖에 없을 것이다.
도와주신 모든분들에게 마지막으로 감사를 드립니다.
늘 건강하세요..........

고맙습니다.

2001년 09월 18일 03시 40분 산길로.

sangilro@orgio.net

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바람처럼 왔다가 이슬처럼 갈순 없잖아 내가 산 흔적일랑 남겨둬야지

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아득히 솟아오른 저산정에, 구름도 못다 오른 저 산정에, 사랑하던 정 미워하던 정, 속세에 묻어두고 오르세
저 산은 우리 마음, 산사람 넓고 깊은 큰 뜻을, 저 산은 우리고향, 메아리 소리되어 흐르네
사랑하던 정 미워하던 정, 속세에 묻어두고 오르세 [아득가]

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