전기없는 마을 내원동이 있는
주왕산
일시: 2001년 5월19일
코스: 대전사 -
자하교 ? 학소대 ? 제1폭포 ? 제3폭포 ? 내원동 ( 同코스
복귀)
산행의 목표가 여러 가지 일진대 금번
산행은 나에게 심신 휴식이 주 목적이었다. 국립 공원 관리
공단에서 산불 방지를 위해 주왕산 대부분의 코스를 5월31일까지
산행 금지령을 내려 갈 수 있는 곳이라곤 내원동 마을까지
이어지는 약 2시간 반 정도의 산행 길이었기에 불평할 것
없이 나의 목적과 딱 맞아 떨어 졌다.
대개 일반인들의 산행도 전문
산악인들처럼 주로 높은 고지를 향해 마냥 높이 올라 얼마의
고지를 정복했다는 식의 고도 지향형이 일반적이다. 낮은
산을 다녀오면 그것도 산이라고 오르느냐는 비아 냥을 듣기가
일쑤이다. 체력과 인내심의 시험장처럼 느껴지는 산행은
여린 몸을 가진 사람들에겐 아예 엄두도 못 내게 만든다.
나도 비교적 사나이로서의 기본 완력을 지녔다고
자부하고 있지만 작년 지리산 등반 이후에 체력 보강 필요성을
자주 느끼고 있어 산을 오르는 것이 그리 홀 가분 하지는
않다. 더군다나 한동안 직업상 정신 노동에 오래 시달리고
밀려오는 스트레스에 체력이 매우 약해지고 설상 가상으로
음주를 몇일 내리 하고 나서 산행을 할라 치면 몸을 구성하고
있는 요소요소 들이 그야말로 거추장스러운 짐으로 느껴지게
된다.
몸이라는 유기체 덩어리를 움직일
수 있는 기름이 떨어지고, 차로 말해서 휘발유대신 물을
넣고 시동을 거는 것처럼 그렇게 고역이다. 그러나 이상하게도
산을 다녀오면 그러한 증상들이 말끔이 없어지고 시동 소리가
상쾌하고 그 동력의 힘참이란 새차와 같다. 그러니 내가
산을 어찌 가지 않을 쏘냐.
그런데 금번엔 시간도
많지 않고 딱히 정한 곳도 없어 주왕산을 가기로 했지.
근데 내원동이라고 하는 전기 없는 마을이 있다나. 출발하기
전부터 호기심이 발동하고 나의 많은 상상력은 행복의 나래를
펴기 시작했지. 내리 2주 동안 휴식 없이 근무를 했고 음주할
기회가 많아 심신은 두들겨 패서 물에 적셔 놓은 북어 마냥
그냥 늘어졌다. 그래서 택한 코스가 가볍게 원시 시대(?)를
경험하며 쉬는 것이었지.
아침에 일찍 출발했지만
입구에 도착하니 10시 경. 입장료와 주차료를 정정당당하게
지불하고 산행을 시작했어. 혹시 잘 곳이 마땅하지 않으면
야영을 할 작정으로 텐트를 포함한 완전 군장 30킬로를
꾸리고 지팡이를 소총 삼아 출발. 그야말로 여태껏 경험했던
산행하곤 완전히 다르다. 계속 평지를 간다. 계곡을 따라
올라 가는데 고도가 높아 지지 않는다. 그러니 완전히 신선
놀음.
고도계를 보니 입구에서 도착한
지점까지 고도상으로 약 150여 미터를 올랐다. 그러나 걸어
온 시간은 약 2.5시간 정도. 아주 노닐며 걸었다. 볼 것
다보고 쉴 것 다 쉬며.
그렇다고 주변의 경치가 시시하냐
그것도 아니다. 기암 괴석이 즐비하고 계곡의 물소리가
싱그럽다. 길목엔 다람쥐가 많고 흐르는 계곡 물에는 피라미가
너무 많다. 게다가 폭포까지 나를 반긴다. 이름하여 제1폭포,
제2폭포, 제3폭포… 아주 싱겁다. 이곳 내원동에 시인이
산다고 하더니만 그 아름다운 폭포에게 예쁜 이름을 지어
주지 않고 동동주만 마셨는지.
그렇게 계곡을
따라 오르면서 바위와 산과 나무와 다람쥐와 대화를 한다.
벤치도 여럿 준비되어 있다. 평지를 걸어 오르니 벤치에
앉을 이유도 없다. 눈을 들어 하늘을 보니 눈이 시리게
푸른 하늘이 나를 내려다 보고, 좌를 굽어 보니 참나무
도토리 나무가 손짓을 한다. 우로 내려다보니 흐르는 물
속에 피라미가 꼬리를 마음껏 저으며 물살을 가른다. 바람이
서늘도하여 땀이 날 기회가 없다. 나무 그늘에 가려 살이
탈 겨를이 없다. 무릉도원으로 가는 길처럼 그렇게 고요하고
평화롭다. 토요일이라 사람도 많지 않다.
이윽고
내원동이라는 마을이 시작된다는 안내 문구가 적힌 표지판이
보인다. 몇 걸음 더 내치니 허름한 민가가 보이고 곁에
조금 큰 낡은 건물이 있다. 내원분교라고 적혀 있다. 지금은
폐교가 되고 민박집으로 마지막 역할을 하고 있다. 건물
앞에 "참 좋은 인연 입니다."라고 써진 판자가
하나 서 있다. 여기 저기 배치된 파라솔 아래마다 학교가
있었던 시절, 어린이들이 오랫동안 사용했을 것 같은 작은
난장이 의자가 즐비하다. 의자를 보니 문득 백설공주와
일곱 난장이가 생각난다. 앉아 보니 좀 그리 편치는 안아도
그냥 견딜만 하다.
동동주 한 사발을 시키니 그 맛이란
세상 그 무엇에 비유하리. 안주라고는 배추와 산나물을
짠 된장과 같이 준다. 그 맛이 좋다. 전기로 작동하는 물건이
하나도 없다. 냉장고? 없다. 선풍기? 없다. 테레비? 없다.
전선? 없다. 양초? 있다. 고기? 없다. 푸성귀? 있다. 재미?
있다. 소음? 없다. 그럼 뭐가 또 있노? 있지… 나무와 풀에
스치는 바람 소리, 그리고 졸졸졸 흐르는 계곡 물소리가
있지. 다람쥐도 있고...여름이 오면 벌레 친구들이 찾아
올테고...매미며 잠자리 그리고 여치 베짱이 들...
방을 정하고 짐을 풀었다. 훈민정음이 무늬로 된 도배지로
온통 바른 작은 골방... 천정이 수평이 아닌 지붕의 경사를
그냥 자연스럽게 순응한...그런 작은 방이다. 내가 어릴적
자란 꼭 그런 환경이다. 이런 모든 것이 나에겐 낯 설지
않다. 집 앞을 흐르는 냇물이 깨끗하다. 손을 씻기가 미안하게
깨끗하다. 마시던 동동주가 날 기다려 참지 못하고 다시
파라솔 그늘에 앉아 한 동이를 금방 비우니 마음이 얼큰해
지고 세상은 온통 평화의 물결이 일렁인다. 주인이라고
하는 꽁지 머리를 한 머슴같은 사내가 기타를 들고 나와
찾아온 객들을 모아 놓고 70년대 통기타 실력을 뽐내니
이 아니 천국일소냐? 박수 소리가 이어지고 그 사내의 목청이
더욱 높아 진다. 모두 떠나고 이제 아홉 가구만 남아 살고
있단다. 방으로 돌아와 육신을 눕히니 곧바로 천국 행 특급
열차가 달려와 나를 태워 달려가네. 몇 몇 일을 일상 업무와
음주로 지쳐버린 육신이 자연으로 돌아가 다시 태어 나게
되겠지.
얼마를 잤을까 해가 서녘에 기울고 몸이
나른하다. 지팡이만 들고 윗마을 마슬(?)을 떠나 볼까.
(마슬: 옛 말로 이웃 동네 놀러 간다는 뜻이다.) 사람 하나
지나 갈 만큼 나 있는 길을 따라 걸어 올라 가니 드문 드문
초췌하지만 내 눈에 정든 민가가 있다. 집집마다 민박한다고
써 있다. 그리고 물이 있다. 주변엔 밭이 있다. 잡초가
무성하다. 언제 나타 났는지 내가 머물 집 주인 녀석(나
보다는 좀 어려 보인다.)이 다른 한 사내와 같이 족대를
들고 그 작은 계곡에서 고기를 잡고 있다. 내가 어린 시절
늘 그랬듯이. 옛날이 그리워 진다. 머리에 말꼬리를 하고서는
표정이 아주 순박하다. 내가 예전에 그랬을 것 같은 모습으로…
애기 똥풀이 엉겅퀴와 어울려 피어 있고 칡 덩굴이
크고 시퍼런 시원스런 잎을 자랑한다. 애기 똥풀 옆엔 뱀이
있다고 어른 들이 애들에게 가까이 가지 말라고 했던 것이
생각난다. 그땐 뱀이 아주 무서웠는데…지금은 뱀이 무섭지
않다. 나이가 든 지금 내게 무서운 것으로 다가온 것은
뱀이 아니라 뱀보다 백배는 더 무서운 일상의 무거운 삶의
굴레...
저녁이 되니 금방 어두워 진다. 잠시
누워 명상에 잠기다 보니 밖에서 문을 두드리는 소리가…
“식사하세요.”
나가보니 준비된 식사는 주인 식구들과
나를 포함한 네 명의 객이 전부다. 객은 객들 끼리 모여
앉아 먹는다. 차려진 음식은 온통 풀이다. 나물과 미나리
배추…된장찌게...
서로의 얼굴이 겨우 보인다. 양초로
밝힌 식당의 조명... 그것도 소원 성취라고 적힌 흰색 양초들…집의
구석은 온통 거미줄과 그을음으로 금방이라도 귀신이 출현
할 것 같은 그런 분위기 이다. 그러나 난 아무런 무서움이
생기지 않고 너무나 편안 했다. 나의 고향 집을 온 것 같이…
밥을 먹고 밖으로 나와 하늘을 보니 금방 쏟아질 것만 같은
초롱한 별들이 빼곡히 모여 세상을 내려다 본다. 눈이 시리다.
한 참을 별들과 이야기하다 방에 돌아와 누우니 지친 몸이
잠을 재촉한다. 그러나 깊은 잠이 들지 않는다. 물 소리와
바람 소리와 개 짖는 소리만 들려 올뿐…시간이 어찌 가는지
모른다. 세상이 어떻게 돌아 가는지 모른다. 그러나 습관적으로
문득 문득 걱정이 된다. 아무리 아무런 생각을 하지 않으려
해도…
전기가 없어 세상이 온통 암흑이고, 산으로
둘러 싸여 휴대폰이 통할 리 만무하다. 내일 산을 내려
갈 때 까지 난 그 바쁘게 돌아가던 세상과 완전히 단절되어
있다. 그러나 아직 습관이 안되어서 인지 마음이 그리 편하지도
않다. 익숙하게 길들여진 일상의 그 무게가 날 노려보고
있기 때문일까...사실상 그리 불편하지도 않은 시간임에도...
천사가 나타났다. 날개를 달고 있지는 않았지만
천사임에 틀림이 없었다. 육체의 그 가슴이 아닌 때 묻지
않은 하얀 착한 가슴을 가진 천사가 나에게 다가와 미소를
보낸다. 난 약간 수줍었다. 난 약간 무섭기도 했다. 갑자기
나에게 다가오는 천사가 나보다 더 높고 나 보다 더 크게
느껴졌다. 그러나 금방 그 천사는 나를 조금씩 편하게 해
주었다. 그 천사의 그 하얀 가슴은 내가 늘 보아 오던 이미
내가 보기에 익숙해진 그림이 그려진 그런 가슴과는 달랐다.
여태껏 내가 보아온 세상의 가슴들은 내가 같이 우리의
그림을 그릴 빈 공간이 없이 이미 이것 저것들로 다 채워진
그런 가슴들뿐…내가 필요한 공간을 내가 치워서 마련해야
했다. 그러나 천사의 가슴은 거의 아무 것도 그려지지 않은
하얀 백지로 보였다.
난 입술을 가져다 그 천사의 하얀
가슴에 키스를 했다. 나의 선명한 하트 그림이 새겨졌다.
나는 무척 놀랐다. 나의 그림이 그려진 천사의 가슴… 처음
본 천사의 가슴에 새겨진 나의 그림...그 가슴을 보며 천사가
미소를 지었다. 소리가 나지 않는 미소. 모나리자 같은
그 미소. 나는 무척 행복했다. 천사도 나에게 키스를 해
주었다. 천사의 키스는 감미로웠다. 그러나 그 천사가 그려준
내 가슴의 그림이 어떤 모양인지 난 알 수가 없었다. 내가
내 가슴을 바라볼 수 없기 때문이다. 난 아직 그 천사가
왜 내게로 다가와 그 하얀 빈 착한 가슴을 보여 주었는지
알 수가 없지만 천사가 고맙다. 그리고 일상의 삶 구조
속에서 이미 검게 굳어져 가고만 있는 것 같은 내 가슴을
다시 어루 만져 준 천사가 사랑 스럽다. 얼어 붙어 가고만
있던 내 가슴이 좀 녹아 내리는 느낌이다.
잠시 후 천사의 날개가 문득 내
눈에 보였다. 난 금방 슬퍼지기 시작했다. 천사가 떠나야
한다는 사실을 나는 안다. 천사는 날개 짓을 하며 날아
하늘로 훨훨 갔다. 난 소리치고 싶었다. 가지 말라고…
그러나 난 그냥 바라만 보고 있었다. 시리고 아픈 가슴을
쓸어 안으며 멀어져 가는 천사를 바라만 보았다. 다시 돌아
와다오 나의 천사...슬픔에 힘겨워 하며 난 잠에서 깨어
났고 깨어난 꿈이 정말 싫었다. 잠에 다시 빠져 들면 그
천사가 다시 올 것만 같았다. 그러나 잠은 영영 다시 오려하지
않았다. 시간이 이른 새벽이다. 밖은 이미 밝아 오기 시작한다.
내가 다시 빠져 들어가 시름과 고뇌의 굴레 속에서 나의
역할을 묵묵히 해야만 존재를 인정 받을 수 있는 그런 잘
짜여진 일상의 틀 속으로 나는 다시 가야만 했다.
짐을 챙겨서 내려 오는 하산 발 길이 좀 무거웠지만
근무 시간에 맞춰야 하는 일상의 사슬이 나를 옥 죄어 왔다.
그 옥 죄임에 이미 난 익숙해 져 있다. 금방 즐거운 기분이
되었다. 다람쥐가 날 배웅해 주었다. 건조한 날씨 탓에
눅눅한 기운이 없었다. 내려 오면서 난 그 천사의 그 미소를
보러 다시 언제나 올 수 있을까 생각했다. 일요일이라 아침
일찍 산을 오르는 객이 많았다. 하산 길은 아주 순조로워서
약 90분 만에 마쳤다. 돌아 오다가 의성에서 탄산 온천을
들렀다. 물이 좋았다. 나도 좋았다. 피로가 모두 씻겨져
나갔다. 고속도로를 오른 나의 머리는 온통 걸려 오기 시작하는
업무 전화로 조금씩 일상의 굴레 속으로 다시 빠져들어
가고 있었다. 다음 산행지를 구상 하는 작은 즐거움을 그
비좁은 틈 사이로 억지로 끼워 넣으며…아휴
산행기를 마친 지금 일요일의 하루가 쏜 살 같다. 목이
마르다. 생맥주를 마시러 그 카스 클럽으로 가야겠다. 안녕
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